Сборная солянка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:34 

К вопросу у «Статусе-6»

СМИ «случайно» засняли новую разработку, способную ликвидировать Америку из глубины. По этому случаю вспомнилось:


Медленно ракеты уплывают вдаль, 
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Ядерный грибок висит, качается,
Излученье медленно ползет.
Танки США прекрасно плавятся,
Зря их выпускали целый год.

Припев.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили семнадцать мегатонн.
И горит, горит, пылает на земля,
Где стоял когда-то Вашингтон.

Припев.

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Все, что после этого останется
Мы погрузим в голубой вагон.

Припев.




статус-6


10:53 

«Сервисный центр» или современные разводки

кулер забился

Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньки кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах, что бы у тебя ни одного клиента больше никогда не было.
Что контора «Сервисный Центр», которая находится по адресу г. Новороссийск, ул Ф.Энгельса 71, пытается кинуть своих клиентов на большие деньги, при этом ремонт они даже не делают, а только людей разводят.
Мораль:
1. Не подписывайте документы, в частности акты выполненных работ до того, как работа действительно выполнена и вы проверили ее выполнение.
2. Не ведитесь на объявления вселенской халявы. Скупой платит дважды.
3. У вас есть права и государство обязано их отстоять. Считаете, что с вами обошлись несправедливо – звоните в отдел по защите прав потребителей.
4. Пользуйтесь услугами независимой экспертизы. Они смогут сказать, что действительно нужно было сделать, а что просто разводка.
5. Точную сумму ремонта вам должны озвучить после диагностики, постоянно уточняя, если в ходе ремонта выявились новые неполадки.
Надеюсь, было познавательно.
P.S. Обещание я исполнил.
P.P.S. Кулер просто забился пылью.

Источник




@темы: история, компьютерный сервис, мошенники

16:26 

Внезапно о SEO

Многим очень важно, стоит в ссылке nofollow или нет. Этот атрибут нужен, чтобы ссылка не учитывалась при вычислении показателя Google PR. Яндекс до сих пор учитывает ссылки как с nofollow, так и без него. Google PR с 2013 г. не обновляется. И что? До сих пор этот несчастный атрибут nofollow важен?




@темы: seo

10:26 

Доброе утро!

Доброе утро, однако!

- Ты высыпаешься?
- Куда?
- Понятно.

А вы высыпаетесь?




@темы: утро

01:12 

Мания величия

22799674706_7b202d7e16_b.jpg
Мания величия? Да нет, не страдаю. Я ею горжусь.


@темы: !b0bcak

03:21 

Толпа

22644012255_60984749ed_b.jpg
Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. (с) Мураками.


@темы: !b0bcak

17:51 

Маленький ленивец

22476009252_bee5f638a2.jpg
Не торопись, всему свое время. Будь безмятежен... mqm0703t.html


@темы: !b0bcak

11:21 

Осень

Осень, холод,
День дождливый,
Чай горячий,
Я сопливый…


чашка чая





@темы: Приколы, Статусы, осень

14:34 

Откуда взялись миньоны

Экипаж подводной лодки «HMS C7» в костюмах для эвакуации Холла и Риза. Британская империя,1908 г.

экипаж подводной лодки HMS C7




06:42 

К моменту

Иногда, глядя на некоторых людей, очень хочется побыть немного сволочью.





@темы: Статусы

21:34 

Ожидание и реальность

12:51 

Золотая осень

Очень скоро наступит золотая осень — время красоты и романтики с последними погожими короткими деньками.




16:12 

Задолбался

Еще сентябрь не закончился, а ты уже задолбался со своей учебой…


Задолбался





@темы: Приколы, Статусы, собака

16:12 

Жил-был пёс. Интересные факты о мультфильме.

жил-был пес


В этом мультфильме настолько много юмора и всё это благодаря главным героям Псу и Волку. Его можно смотреть много и много раз и не уставать повторять самые забавные фразы: «Шо? Опять?» или «Щас спою», которые вызывают смех.


В 2012 году на Открытом фестивале анимационного кино в Суздале мультфильм стал первым в рейтинге 100 лучших российских мультфильмов за 100 лет, опередив знаменитые Ну, погоди! и Ежика в тумане.


Далее…





16:12 

Записки Хитрого Лиса

хитрый лис


Чего не хватает в наше неспокойное время, так это нормального творчества. Да и то, зачастую и творчество сводится к нынешним реалиям. Так и в Записках Хитрого Лиса нет-нет, да появляется намек на некоторые известные всем события.


Но так случалось и раньше — в стихах, повестях, сказках, баснях во все времена использовалось иносказание. В общем, заходите и читайте сами. Здесь нет банального фэнтези, в котором участвуют чрезмерно грубые и вонючие орки. Если героем стихотворения является орк, опять же высмеиваются нынешние реалии. А фэнтезийный рассказ (кстати, волшебства там чуть-чуть, да и то еще вопрос, не шарлатаны ли некоторые маги) вызывает стойкие ассоциации с кое-какими событиями из жизни.

Те, кто не терпит упоминания о политике, могут почитать в Записках Хитрого Лиса лирические стихи и фэнтезийные рассказы безо всяких намеков на реалии нашей жизни. Разве что, люди все те же.




20:23 

Истории с морализацией

Альбрехт Дюрер. Фехтование и борьба.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.



@темы: мораль

00:16 

Жертва обмана

прикольная бабка

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!



@темы: телефон

10:08 

Ветеран Куликовской битвы

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно ее спрашивает:
- Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "да" и ушла на свое место... А папа повернулся ко мне и сказал:
- Потому она и кондуктор.
Учите историю, господа.

(С просторов интернета)

Ветеран Куликовской битвы - человек, не имеющий права на льготы, тем не менее, получающий их.

кондуктор



18:52 

Сахарница

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Сахарница


12:43 

А были ли хорошие намерения?

камень за плечами


На днях встретила знакомого, работающего в ЦИАМ, институте, разрабатывающем авиационные двигатели. Несколько лет их объединяли с другими авиационными предприятиями в некий единый авиационный комплекс, и в этом году объединение свершилось.


Надо сказать, сотрудники ЦИАМа с 2009 года противодействовали объединению в одно огромное акционерное общество. Да и какие акции могут быть у организации, занимающейся научно-прикладной деятельностью? Это ведь не завод, реализующий свою продукцию, не транспортная компания и, тем более, не газовый холдинг. От науки не может быть прибыли в этом понимании. Науку необходимо финансировать.


Читать далее...


@темы: авиация

главная