Сборная солянка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:21 

Надпись на заборе

26427939110_2d834c4f3a_b.jpg
Идите спать. Все равно идти больше некуда.


@темы: statuses, надписи

10:41 

Зачистка блога

К сожалению, последнее время я слишком мало внимания уделяла своему блогу, но наконец-то мои руки до него дошли. Чищу записи с битыми ссылками и удаленными изображениями, также удаляю те записи, которые больше не хочу видеть в блоге по различным соображениям.

Чищу также список друзей. Многие из них не обновляют свои блоги с 2009, 2010, 2011 годов. Я так понимаю, эти аккаунты уже брошены. Держать их в списке друзей нет смысла, зато появилось место для добавления новых друзей.

Я могу ошибиться, так что заранее приношу извинения. Если вы обнаружили, что я вас отфрендила, а вы с этим несогласны, напишите в комментариях, что ты, мол, такое творишь, а ну, добавляй меня обратно!

когда захотел как лучше


@темы: рутина

02:03 

Субботник

26505664862_783906a5db.jpg
У Ильича и бревно было побольше, и помощников - поменьше!


@темы: statuses, бревно, собянин, субботник

11:15 

Алё, Путин? Немного сарказма.

Путин


 


- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!


- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.


- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!


Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?


- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.


- Убить!?


- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.


- Аааа... я думала вы...


- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?


Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.


- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!


- Алло, Владимир Владимирович!?


- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку.


 

- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!


- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!


- Так вот, господин президент, почему такое получается?


- Потому что ты - даун, студент.


- Ччто?


- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.


- Но я....


- Как зовут?


- Вася Чугунов.


- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!


- Алло! Владимир Владимирович?


- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?


- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!


- Ну?


- Скажите ему!


- Сказать то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!


- Господин президент!


- На проводе.


- Как быть с Украиной, какие у нас планы?


- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.


- Отлично! Пишите!


- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.


- Ой как интересно!


- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.


- Уничтожить!?


- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет не больно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...


- А какое кино вы любите?


- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?


- Когда прекратятся гонения на либералов?


- А кто их вообще тогда вспомнит?


- У нас губернатор дороги не делает!


- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.


- А если не поможет?


- Повторите процедуру.


- Почему бы не увеличить материнский капитал?


- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?


- Но ведь государство должно помогать!


- Дикий капитализм, детка!


- Что же такое - "национальная идея"?


- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?


- Как?


- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, от##здит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.


- Но...


- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.


- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?


- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.


- Путин на связи.


- Ну да, он самый.


- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....


- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу.


источник




@темы: Путин, Россия, прямая линия, россияне

18:50 

Геометрическая резьба по дереву

Презентация по предмету «Труд», седьмой класс

Геометрическая резьба по дереву

Содержание
  • Цель работы
  • Определение геометрической резьбы
  • Материалы и инструменты
  • Правила использования ножа при резьбе
  • Разметка узоров
  • Охрана труда при резных работах
  • Приложения:
    — чертежи элементов и узоров: соты, витейки, змейки, лесенки, узоры в круге
    — готовое изделие
  • Источники


http://oko7.ru/geometricheskaya-rezba-po-derevu


@темы: 7 класс, презентации, седьмой класс, труд

15:12 

Не суди

26363733712_42b94853e3.jpg
Никогда не суди с первого взгляда ни о собаке, ни о человеке. Потому что, простая дворняга… может иметь добрейшую душу, а человек приятной наружности … может оказаться редкой сволочью… (с) Владимир Высоцкий


@темы: animals, statuses, высоцкий, собаки

01:34 

Забор на даче

26411921605_5d7d7828b5.jpg
Забор из пробок от пластиковых бутылок. Один вопрос - не муторно ли?


@темы: humor, statuses, забор, пробки

18:03 

Исправляем таблицу MySQL WordPress

Так иногда случается, что таблицы MySQL автономного блога на Wordpress могут повредиться. Причинами могут стать сбой на сервере или действия злоумышленников.

В этом случае ни в коем случае нельзя отчаиваться. Wordpress, начиная с версии 2.9, умеет восстанавливать таблицы, приводя их к стандартному виду. С этим справится любой блоггер, даже неискушенный в построении баз данных. Как это сделать, читайте здесь http://aryona.ru/oshibki-v-tablice-mysql-wordpress/




@темы: aryona.ru

11:12 

Так

26247625172_b4ec6840af.jpg
Какое настроение, такие и афоризмы.


@темы: надписи, афоризмы, statuses

16:03 

Акция

26031938800_d835d0497f_b.jpg
Сначала договор полностью прочитай, потом и подписывай!


@темы: демотиваторы, statuses, humor

21:33 

Демотиватор

26020355850_04db92afff_b.jpg
Если ты не картина, не держи себя в рамках.


@темы: statuses, демотиваторы

19:33 

Мрачные мысли

26205902146_66802519e8_b.jpg
Мысли настолько мрачные, что тараканы в моей голове тихонько сидят и боятся пошевелиться...


@темы: statuses, мысли

18:52 

Пять мудрых евреев о том, почему все плохо

5 мудрых евреев о том, почему все плохо Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.


@темы: Христос, Фрейд, Так мы живем, Моисей, Маркс, Эйнштейн, евреи

17:33 

Бирка раба

26102965931_5879ff355b.jpg
Как бы это не было печально, рабство всё ещё с нами. Здесь, сегодня и сейчас. Кто-то этого не замечает, кто-то не хочет. Кто-то очень старается чтобы всё так и осталось. С точки зрения критиков капиталистической системы, наёмное рабство превращает человека в специфическую форму товара (на рынке труда), лишает его свободного времени, необходимого для полноценного развития, пагубно сказывается на здоровье. Основной признак рабства — нарушение принципа справедливого распределения ресурсов, прав и полномочий, используемые для обогащения одной группы, за счёт другой группы и зависимого поведения. А вы считаете себя рабом?


@темы: statuses, рабство

08:46 

Скрытый смысл старинных русских выражений

Часто мы произносим устоявшиеся фразы, не вникая в их смысл. Почему, например, говорят «гол, как сокол»? Кто такой «курилка»? Зачем, наконец, на обиженных воду возят?

2976276_zq3j71tqiRI (500x237, 35Kb)

Гол как сокол
"Гол, как сокол", говорим мы о крайней нищете. Но это поговорка к птицам не имеет никакого отношения. Хотя орнитологи утверждают, что соколы действительно во время линьки теряют свои перья и становятся почти голыми! "Соколом" в старину на Руси называли таран, орудие из железа или дерева в форме цилиндра. Его подвешивали на цепях и раскачивали, таким образом пробивая стены и ворота крепостей неприятеля. Поверхность этого орудия была ровной и гладкой, попросту говоря, голой. Словом "сокол" в те времена называли инструменты цилиндрической формы: железный лом, пест для растирания зерна в ступе и т.д. Соколов на Руси активно использовали до появления огнестрельного оружия в конце XV века.

Жив курилка
"Жив курилка!" — выражение из старинной русской детской игры "Курилка". Правила были просты: участники садились в круг и передавали друг другу горящую лучину, приговаривая: "Жив, жив курилка! Ножки тоненьки, душа коротенька". Тот, в чьих руках лучина гасла, выходил из круга. Получается что "курилка" - это вовсе не человек, как можно было подумать, а горящая щепка которой в старину освещали избу. Она едва горела и дымила, как тогда говорили "курила".
Александр Пушкин не упустил шанса воспользоваться этой языковой двусмысленностью в эпиграмме на критика и журналиста Михаила Каченовского: — Как! жив еще Курилка журналист? — Живёхонек! всё так же сух и скучен, И груб, и глуп, и завистью размучен, Все тискает в свой непотребный лист И старый вздор, и вздорную новинку. — Фу! надоел Курилка журналист! Как загасить вонючую лучинку? Как уморить курилку моего? Дай мне совет. — Да… плюнуть на него.

2976276_1451674609_vyrazheniya01 (600x534, 114Kb)

Злачное место
Выражение "злачное место" встречается в православной заупокойной молитвы ("...в месте злачнем, в месте покойнем...";). Так в текстах на церковнославянском языке называется рай. Иронически переосмыслило значение этого выражения разночинно-демократической интеллигенция времен Александра Пушкина. Языковая игра заключалась в том, что наш климат не позволяет выращивать виноград, поэтому на Руси хмельные напитки производили главным образом из злаков (пиво, водка). Иными словами злачное значит – пьяное место.

На обиженных воду возят
Существует несколько версий происхождения этой этой поговорки, но самой правдоподобной кажется та, что связана с историей петербургских водовозов. Цена привозной воды в XIX веке составляла около 7 копеек серебром в год, и конечно всегда находились жадные торговцы, которые завышали цену с целью нажиться. За это незаконное деяние у таких горе-предпринимателей отнимали лошадь и заставляли возить бочки в тележке на себе.

Затрапезный вид
Выражение это появилось при Петре I и было связано с фамилией купца Затрапезникова, Ярославская полотняная мануфактура которого выпускала и шелк , и шерсть, ни в чем не уступавшие по качеству изделиям заграничных фабрик. Помимо этого на мануфактуре делали и очень-очень дешёвую пеньковую полосатую ткань – пестрядь, "затрапеза" (шероховатую на ощупь), которая шла на тюфяки, шаровары, сарафаны, женские головные платки, рабочие халаты и рубахи. И если для богатых людей такой халат был домашней одеждой, то у бедняков вещи из затрапезы считались одеждой "на выход". Затрапезный вид говорил о невысоком социальном статусе человека.

Друг ситный
Считается, что друга так величают по аналогии с ситным хлебом, как правило — пшеничным. Для приготовления такого хлеба используется мука куда более тонкого помола, чем в ржаном. Чтобы удалить из нее примеси и сделать кулинарное изделие более "воздушным”, используется не решето, а приспособление с более мелкой ячейкой — сито. Поэтому хлеб и назвали ситным. Он был довольно дорог, считался символом достатка и выставлялся на стол для угощения самых дорогих гостей. Слово «ситный» применительно к другу означает «высшую пробу» дружбы. Разумеется этот оборот иногда используется в ироническом оттенке.

2976276_7pyatnic (212x178, 55Kb)

7 пятниц на неделе
В старину пятница была базарным днем, в который было принято исполнять различные торговые обязательства. В пятницу товар получали, а деньги за него договаривались отдавать в следующий базарный день (в пятницу следующей недели). О нарушителях подобных обещаний говорили, что у них семь пятниц на неделе. Но и это не единственное объяснение! Пятница считалась раньше свободным от работы днем, поэтому подобной фразой характеризовали бездельника, у которого каждый день — выходной.

Куда Макар телят не гонял
Одна из версий происхождения этой поговорки такова: Петр I находился в рабочей поездке по рязанской земле и в "неформальной обстановке" общался с народом. Так случилось, что все встретившиеся ему в пути мужики назвались Макарами. Царь сначала очень удивлялся, а потом сказал: "Быть же вам всем отныне Макарами!" Якобы с тех пор, "Макар" стал собирательным образом русского крестьянина и всех крестьян (не только рязанских) стали называть Макарами.

Шарашкина контора
Свое странное название контора получила от диалектного слова "шарань" ("шваль", "голытьба", "жульё";). В старину так называли сомнительное объединение жуликов и обманщиков, а сегодня это просто " несолидная, ненадежная" организация.

Не мытьем, так катаньем
В старину прачки-искусницы знали, что хорошо прокатанное белье будет свежим, даже если стирка произведена совсем не блестяще. Поэтому, погрешив в мытье, они добивались нужного впечатления "не мытьем, так катаньем".

В зюзю пьяный
Это выражение мы находим у Александра Пушкина, в романе в стихах «Евгений Онегин», когда речь идет о соседе Ленского — Зарецком: С коня калмыцкого свалясь, Как зюзя пьяный, и французам Достался в плен... Дело в том, что в Псковской области, где Пушкин долгое время находился в ссылке, «зюзей» называют свинью. Вообще «как зюзя пьяный» аналог просторечного выражения «пьяный, как свинья».

2976276_20060811_0349_medved_small (600x595, 37Kb)

Делить шкуру неубитого медведя
Примечательно, что еще в 30-х годах XX века в России было принято говорить: «Продавать шкуру неубитого медведя». Эта версия выражения кажется более близкой к первоисточнику, и более логичной, ведь от «поделенной» шкуры пользы нет, она ценится только тогда, когда остается целой. Первоисточник — басня «Медведь и два товарища» французского поэта и баснописца Жана Лафонтена (1621 —1695).

Пыльная быль
В XVI веке во время кулачных боев нечестные бойцы брали с собой мешочки с песком, и в решающий момент схватки бросали его в глаза соперникам. В 1726 году этот прием был запрещен специальным указом. В настоящее время выпажение "пускать пыль в глаза" употребляется в значении "создавать ложное впечатление о своих возможностях".

Обещанного три года ждут
По одной из версий - отсылка к тексту из Библии, к книге пророка Даниила. Там сказано: "Блажен, кто ожидает и достигнет тысячи тридцати пяти дней", т. е. трех лет и 240 дней. Библейский призыв к терпеливому ожиданию был шутливо переосмыслен в народе, ведь полностью поговорка звучит так: "Обещанного три года ждут, а на четвертый отказывают".

2976276_d40_1 (235x413, 22Kb)

Отставной козы барабанщик
В старину у бродячих трупп главным актером был ученый, дрессированный медведь , за ним шествовала "коза", ряженый с козьей шкурой на голове, и только за "козой" – барабанщик. Его задача состояла в том, чтобы бить в самодельный барабан, зазывая публику. Перебиваться случайными заработками или подачками – довольно неприятно, а тут еще и "коза" не настоящая, отставная.

Квасной патриотизм
Выражение ввел в речевой оборот Петр Вяземский. Под квасным патриотизмом понимается слепая приверженность отжившим и нелепым "традициям" национального быта и безапелляционное неприятие чужого, иностранного, "не нашего".

Скатертью дорожка
В одном из стихотворений Ивана Аксакова можно прочитать о дороге, которая "пряма, как стрела, широкою гладью, что скатерть легла". Так на Руси провожали в дальнюю дорогу, и никакого дурного смысла в них не вкладывали. Это первоначальное значение фразеологизма присутствует в Толковом словаре Ожегова. Но там же сказано, что в современном языке выражение имеет смысл обратный: "Выражение безразличия к чьему-нибудь уходу, отъезду, а также пожелание убираться вон, куда угодно". Отличный пример того, как ироничекси переосмысляются в языке устойчивые этикетные формы!

Кричать на всю Ивановскую
В старину площадь в Кремле, на которой стоит колокольня Ивана Великого, называли Ивановской. На этой площади дьяки оглашали указы, распоряжения и прочие документы, касавшиеся жителей Москвы и всех народов России. Чтобы всем было хорошо слышно, дьяк читал очень громко, кричал во всю Ивановскую.

Раскусить человека
Выражение раскусить человека пришло к нам из тех времен, когда в ходу были монеты из драгоценных металлов. Подлинность их проверяли на зуб: если нет вмятины – монета настоящая.

Тянуть канитель
Что такое канитель и почему ее надо тянуть? Это медная, серебряная или золотая нить, применяемая в золотошвейном деле для вышивки узоров на одежде и коврах. Изготовлялась такая тонкая нить путем вытягивания – многократного проката и вытягивания через все более мелкие отверстия. Вытягивать канитель было очень кропотливым занятием, требующим много времени и терпения. В нашем языке выражение тянуть канитель закрепилось в переносном своем значении – делать что-то долгое, нудное, результат которого не сразу виден.

2976276_1698666_original (433x410, 61Kb)

Танцевать от печки
Танцевать от печки – значит действовать по раз и навсегда утвержденному плану, не применяя никаких своих знаний и смекалки. Это выражение стало известным благодаря русскому писателю XIX века Василию Слепцову и его книге «Хороший человек». Это история Сергея Теребенева, который вернулся в Россию после долгого отсутствия. Возвращение пробудило в нем детские воспоминания, самое яркое из которых – уроки танцев. Вот, он стоит у печки, ноги в третьей позиции. Родители, дворовая челядь находятся рядом и наблюдают за его успехами. Учитель дает команду: «Раз, два, три». Сережа начинает делать первые «па», но вдруг он сбивается с такта, ноги заплетаются. - Эх, какой ты, брат! – с укором говорит отец. – Ну, ступай о пять к печке, начинай сначала».




@темы: идиомы, русский язык, фразеологизмы

10:00 

Грязь

25854524590_494ce31ae6_b.jpg
Одностишье: Повсюду грязь, и я не о погоде...


@темы: statuses, грязь

15:33 

Забор из профнастила



Наконец-то потеплело. С нетерпением жду, когда растает снег и можно будет продолжать строительство на даче. Этим летом планируем проводить на участок газ. После можно будет строить новый забор. Старые бетонные столбы расшатались, часть из них поломана техникой, заходившей на участок во время строительства дома. Сетка рабица после того, как ее постоянно снимали перед заходом техники, а потом накидывали обратно на столбы, оставляет желать лучшего.

http://aryona.ru/zabor-iz-profnastila/

rk4zbyya


@темы: aryona.ru

09:19 

Международная (миротворческая) деятельность Вооруженных Сил Российской Федерации

Презентация по предмету ОБЖ, 10 класс

Поскольку тема этой презентации тесно связана с политикой, с каждым годом она потребует дополнения в соответствии с реалиями жизни, а может, и переработки. Например, в начале 2000-х годов считалось, что отношения между Россией, США и Западной Европы внушают оптимизм. Сейчас этого сказать нельзя.
Презентация составлялась весной 2015 года, тогда было понятно, что готовится введение российских войск в некую страну. Сейчас презентацию вполне можно дополнить слайдом о Сирийском конфликте.

Международная (миротворческая) деятельность Вооруженных Сил Российской Федерации

http://oko7.ru/mezhdunarodnaya-mirotvorcheskaya-deyatelnost-vooruzhennyx-sil-rossijskoj-federacii




@темы: 10 класс, ОБЖ, десятый класс, презентации

21:30 

Личная безопасность во время массовых мероприятий: 5 советов

Спортивные события, концерты, демонстрации и митинги всегда несут потенциальную опасность для участников мероприятия. В данной статье будут приведены примеры гибели людей в местах массового скопления, и даны советы, которые повысят ваши шансы на выживание в экстренной ситуации такого рода.

давка на рок-концерте

Любое большое скопление людей является привлекательной мишенью для террористов, с одной стороны. С другой – половина инцидентов случается на ровном месте, из-за спонтанно возникшей паники и последующей давки.

Есть и третий вариант – трагедии по вине организаторов, как это случилось в сентябре 2015 года, во время ежегодного Хаджа. Тогда 2 большие колонны паломников встретились на узкой улице, в результате чего возникла страшная давка. Чисто жертв составило 2 110 человек!

Неконтролируемая толпа – одно из самых страшных явлений любого массового мероприятия. Остановить толпу достаточно трудно, управлять ей почти невозможно. Толпа подавляет любую мораль, выплескивая наружу всю агрессию каждого своего участника, выводя на первый план стадный инстинкт. Толпа не учитывает интересы отдельного человека, и не заботится о его жизни и здоровье.

По возможности, вообще избегайте скопления большого числа людей. Однако, если вы всё же оказались участником спортивного или культурно-массового мероприятия, воспользуйтесь советами, данными ниже, чтобы обезопасить себя и своих близких, и снизить риск получить травму или увечье.

Совет №1: В погоне за зрелищем, не стремитесь занять самые востребованные места с плотным скоплением людей. Это не стоит возможных неудобств.

Совет №2: Продумайте пути эвакуации, на случай если что-то пойдет не так. Если речь идёт о помещении, основной выход самый очевидный, и в приступе паники именно туда ломанутся толпы. Так произошло и в ночном клубе “Station”, когда обезумевшие люди буквально закупорили собой довольно большой выход, и были сожжены пламенем и удушены едким дымом, хотя времени на эвакуацию было более чем достаточно, если бы все действовали спокойно. Осмотритесь на предмет других аварийных выходов, окон, лестниц, дополнительных дверей.

Совет №3: Если вы обнаружили, что становится тесно, проходы заполняются людьми, пожарная безопасность не соблюдается – незамедлительно покиньте мероприятие.

Совет №4: Мониторьте обстановку. Даже если всё идёт по плану, знайте, что любая внештатная ситуация может спровоцировать панику и давку.

Совет №5: Если вы посещаете мероприятия с компанией друзей или близких, старайтесь не разделяться. На случай потери друг друга из зоны видимости обязательно договоритесь о месте встречи, которое должно быть безопасно, и удалено от эпицентра толпы.

Если всё же начинается давка, готовьтесь. Предстоит борьба за выживание!

Самым лучшим вариантом будет дистанцироваться от основного потока людей, залезть на какую-нибудь возвышенность, фонарный столб, балкон и переждать.

Если покинуть толпу не удалось – сохраняйте самообладание и держитесь темпа потока, не отставая и не напирая на впереди идущих людей, плавно уходя по диагонали от эпицентра тесноты. Ни в коем случае не идите против толпы. Вас сметут и растопчут!

Завяжите шнурки хорошим узлом. Не дай бог в давке они развяжутся - вам конец. И заранее надевайте то, что не будет сильно болтаться и цепляться за все мыслимые препятствия (длинные юбки, широкие штаны, капюшоны, болтающиеся шарфы, длинные пальто и шубы - это все сюда, длинные волосы тоже сюда).

В случае единичного нарушения порядка со стороны «соседей», сделайте им замечание, попросите успокоиться, и пропустите их вперёд.

В случае массового проявления агрессии уговоры бесполезны!

Старайтесь держать вокруг себя свободное пространство, например, выставив локти перед собой. Избегайте сдавливания грудной клетки. Группируйтесь при толчках, и ни в коем случае не теряйте равновесие.

Падение на землю будет равноценно смерти – вас просто растопчут!

Берегите себя и лишний раз подумайте, стоит ли участвовать в том или ином массовом мероприятии, где ваша безопасность может быть под угрозой.


@темы: безопасность, давка, толпа

16:43 

Отмодерировали на мэйл.ру

Получаю сегодня от администрации мэйл.ру четыре одинаковых письма.

скриншот

Четыре фотографии действительно оказались в Моем Мире в карантине. Прошла по ссылке, где Пользовательское соглашение, она оказалась битой ссылкой. С трудом нашла настоящую ссылку на это самое Пользовательское соглашение в самом низу страницы, самым сложным оказалось быстро кликнуть по ней, ведь лента постоянно подгружается, и ссылка уходит за пределы экрана.

В пункте 3 Лицензионного соглашения (не буду обращать внимание на неточность, другого соглашения в Моем Мире просто нет) ничего не говорится, какие изображения можно отправлять в Мой Мир, а какие нет. Судя по другим пунктам, размещенные мной картинки вообще не подпадают под запрет.

Отправила запрос в службу поддержки на разблокирование одной из четырех картинок. К сожалению, в форме есть место только на одну ссылку на изображение. Пытаюсь отправить запрос по другой картинке, получаю сообщение об ошибке - «Вы уже отправляли запрос в Службу поддержки. Пожалуйста, дождитесь ответа.» Пикник, похоже, затянется.

белочка

И что теперь? Можно поплакать, что часто попадаю под модерацию и бан, причем ни за что. Но нет желания. Лучше поступлю подобно лисе в басне «Лиса и виноград» - не очень-то и хотелось и буду размещать картинки вконтакте или в мордокниге.


@темы: mail.ru, Мой Мир, изображения, модерация

главная