Сборная солянка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:42 

К моменту

Иногда, глядя на некоторых людей, очень хочется побыть немного сволочью.





@темы: Статусы

21:34 

Ожидание и реальность

12:51 

Золотая осень

Очень скоро наступит золотая осень — время красоты и романтики с последними погожими короткими деньками.




16:12 

Задолбался

Еще сентябрь не закончился, а ты уже задолбался со своей учебой…


Задолбался





@темы: Приколы, Статусы, собака

16:12 

Жил-был пёс. Интересные факты о мультфильме.

жил-был пес


В этом мультфильме настолько много юмора и всё это благодаря главным героям Псу и Волку. Его можно смотреть много и много раз и не уставать повторять самые забавные фразы: «Шо? Опять?» или «Щас спою», которые вызывают смех.


В 2012 году на Открытом фестивале анимационного кино в Суздале мультфильм стал первым в рейтинге 100 лучших российских мультфильмов за 100 лет, опередив знаменитые Ну, погоди! и Ежика в тумане.


Далее…





16:12 

Записки Хитрого Лиса

хитрый лис


Чего не хватает в наше неспокойное время, так это нормального творчества. Да и то, зачастую и творчество сводится к нынешним реалиям. Так и в Записках Хитрого Лиса нет-нет, да появляется намек на некоторые известные всем события.


Но так случалось и раньше — в стихах, повестях, сказках, баснях во все времена использовалось иносказание. В общем, заходите и читайте сами. Здесь нет банального фэнтези, в котором участвуют чрезмерно грубые и вонючие орки. Если героем стихотворения является орк, опять же высмеиваются нынешние реалии. А фэнтезийный рассказ (кстати, волшебства там чуть-чуть, да и то еще вопрос, не шарлатаны ли некоторые маги) вызывает стойкие ассоциации с кое-какими событиями из жизни.

Те, кто не терпит упоминания о политике, могут почитать в Записках Хитрого Лиса лирические стихи и фэнтезийные рассказы безо всяких намеков на реалии нашей жизни. Разве что, люди все те же.




20:23 

Истории с морализацией

Альбрехт Дюрер. Фехтование и борьба.

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.



@темы: мораль

00:16 

Жертва обмана

прикольная бабка

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!



@темы: телефон

10:08 

Ветеран Куликовской битвы

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно ее спрашивает:
- Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?
Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "да" и ушла на свое место... А папа повернулся ко мне и сказал:
- Потому она и кондуктор.
Учите историю, господа.

(С просторов интернета)

Ветеран Куликовской битвы - человек, не имеющий права на льготы, тем не менее, получающий их.

кондуктор



18:52 

Сахарница

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил:
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.

Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».

Сахарница


12:43 

А были ли хорошие намерения?

камень за плечами


На днях встретила знакомого, работающего в ЦИАМ, институте, разрабатывающем авиационные двигатели. Несколько лет их объединяли с другими авиационными предприятиями в некий единый авиационный комплекс, и в этом году объединение свершилось.


Надо сказать, сотрудники ЦИАМа с 2009 года противодействовали объединению в одно огромное акционерное общество. Да и какие акции могут быть у организации, занимающейся научно-прикладной деятельностью? Это ведь не завод, реализующий свою продукцию, не транспортная компания и, тем более, не газовый холдинг. От науки не может быть прибыли в этом понимании. Науку необходимо финансировать.


Читать далее...


@темы: авиация

23:18 

Так

ЦРУ прослушивает телефонные разговоры Виталия Кличко с одной целью: чтобы поржать.

мем


@темы: мемы, телефон

15:24 

Очумелые гринписовцы

Довели, что называется, до отчаяния. Ведь давно известно, что чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.








13:11 

Используем Lego не по назначению

Нет стаканчика для зубных щеток? Сделай из Lego. Развалился забор? Почини с помощью Lego. Ребенок не может осилить математику? У тебя ведь есть Lego!

LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO


LEGO




14:06 

Кошки спят

Да, именно вот так удобно, вот в таких положениях.























@темы: кошки

21:44 

Завтрак бывает разным

Главное - суметь его проглотить...

Демотиватор



@темы: демотиваторы

20:33 

Юность

Юность - это навсегда...




@темы: демотиваторы

19:13 

Очень умная собака

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник, — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
— Гав-гав! — гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

умная собака

@темы: собака

12:31 

Лада Приора

11:49 

В пробках

главная