Сборная солянка

Записи с темой: юмор (список заголовков)
12:04 

Путин едет на медведе

Российский президент невероятно популярен. Кто-то его обожает, кто-то ненавидит, кто-то сдержанно критикует, - равнодушных к нему практически нет.
Вашему вниманию представлен ряд изделий с изображением Владимира Владимировича, которые заставят вас улыбнуться.



Смотреть все фото: https://zen.yandex.ru/media/id/5a43aae8799d9daed76421bf/putin-edet-na-medvede-5a7c8690dcaf8e2a42c9b74b




@темы: Путин, изделия, поделки, сувениры, фото, юмор

02:03 

С днем учителя



Элитная гимназия, урок геометрии. Учительница чертит треугольник и обращается к ученику, показывая на один угол фигуры:
— Витя, какой это угол?
Ноль реакции. Мальчик сидит, уткнувшись в свой смартфон последней модели. Учительница повторяет вопрос:
— Витя, ответь мне, какой это угол? Подумай, может, он прямой? Или острый? А может быть, он тупой?
Мальчик поднимает глаза на доску и молчит. Тут его пихает в бок сосед и шепчет с ехидной интонацией в голосе:
— Витька, этот угол такой же, как ты!
Мальчик радостно улыбается и говорит учительнице:
— Оксана Фёдоровна, этот угол крутой!

https://arionablog.livejournal.com/439845.html




@темы: анекдоты, юмор

21:35 

С днем учителя



Элитная гимназия, урок геометрии. Учительница чертит треугольник и обращается к ученику, показывая на один угол фигуры:
— Витя, какой это угол?
Ноль реакции. Мальчик сидит, уткнувшись в свой смартфон последней модели. Учительница повторяет вопрос:
— Витя, ответь мне, какой это угол? Подумай, может, он прямой? Или острый? А может быть, он тупой?
Мальчик поднимает глаза на доску и молчит. Тут его пихает в бок сосед и шепчет с ехидной интонацией в голосе:
— Витька, этот угол такой же, как ты!
Мальчик радостно улыбается и говорит учительнице:
— Оксана Фёдоровна, этот угол крутой!


@темы: юмор, анекдоты

02:01 

Уникальная методика разрешения проблем

Уникальная методика «И ЧЁ?» позволяет самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.



Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

https://arionablog.livejournal.com/438626.html




@темы: психотерапия, юмор

12:15 

Уникальная методика разрешения проблем

Уникальная методика «И ЧЁ?» позволяет самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.



Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.


@темы: психотерапия, юмор

20:44 

Красивость

Возможно, в этом мире ты - всего лишь человек. Но для кого-то ты - весь мир...



http://arionablog.livejournal.com


@темы: Цитаты, красивости, юмор

12:31 

Признаки того, что Вы слишком много стреляете

Немного юмора.



1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.

2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.

3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.

4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.

5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.

6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.

7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.

8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.

9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.

10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.

11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.

12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.

13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.

14. Соседи стали очень вежливы к вам.

15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.

16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".

17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.

18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.

19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.

20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.

21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.

22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.

23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.

24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.

25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени.

26. Ваша жена знает, что такое деривация.

27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.

28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.

29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.

30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.

31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.

32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.

33. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.

34. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.

35. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.

36. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.

37. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.

38. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.




@темы: юмор, стрельба

17:55 

Честное и откровенное собеседование

демотиватор

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну, вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. долларов в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну, хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!




@темы: демотиваторы, резюме, собеседование, юмор

главная